"Han pasado nosecuantas semanas, y el cañón sigue ahí arriba." Esa es la frase con la que el profesor va a comenzar la clase todas las semanas. Y razones no le faltan. Un buen masaje en las cervicales es lo que vamos a necesitar después de pasarnos todo el curso mirando al proyector como si de la primera fila de un cine se tratase.
La verdad es que este año, el cambio de edificio nos ha traído más retrasos que mejoras, y más que con una clase, cuatro paredes y dos puertas. ¿Dónde están los percheros? ¿Dónde están los enchufes? ¿Y los paragüeros? Luces que no funcionan, mala acústíca y suelos resbaladizos que serán el terror de una servidora en los días lluviosos. Por no hablar de los estridentes colores de las paredes de la facultad: rojo, verde, negro... y yellow, por supuesto. Eso sí, todos fondos perfectos para sacar unas originales fotos. ¡Ah! Se me olvidaba. Para más inri, tenemos los baños al lado, pared con pared, y las interrupciones por sonidos externos son constantes. Al sonido de una cisterna, el profesor respondió con un: "¡Delegado! ¡Convoca una asamblea para que aislen ese puto vater!".
Y de momento, es así como damos clase. Si ocurre alguna novedad, como que nos han traído el paragüero o que algún compañero se ha abierto la cabeza al entrar en clase, tranquilos que os matendré informados, cafeteros.
La verdad es que este año, el cambio de edificio nos ha traído más retrasos que mejoras, y más que con una clase, cuatro paredes y dos puertas. ¿Dónde están los percheros? ¿Dónde están los enchufes? ¿Y los paragüeros? Luces que no funcionan, mala acústíca y suelos resbaladizos que serán el terror de una servidora en los días lluviosos. Por no hablar de los estridentes colores de las paredes de la facultad: rojo, verde, negro... y yellow, por supuesto. Eso sí, todos fondos perfectos para sacar unas originales fotos. ¡Ah! Se me olvidaba. Para más inri, tenemos los baños al lado, pared con pared, y las interrupciones por sonidos externos son constantes. Al sonido de una cisterna, el profesor respondió con un: "¡Delegado! ¡Convoca una asamblea para que aislen ese puto vater!".
Y de momento, es así como damos clase. Si ocurre alguna novedad, como que nos han traído el paragüero o que algún compañero se ha abierto la cabeza al entrar en clase, tranquilos que os matendré informados, cafeteros.
No hay comentarios:
Publicar un comentario